Изменение глубоко укоренившихся моделей созависимости не происходит в одночасье.
Когда мы научимся искать в других свою эмоциональную стабильность и силу, а не внутри, потребуется время и усилия, чтобы избавиться от этих привычек.
Но день за днем вы будете медленно, но верно прогрессировать.
Вот основные признаки того, что вы исцеляетесь от созависимости.
20 важных признаков того, что вы исцеляетесь от созависимости
1) Вы берете на себя ответственность за свое исцеляющее путешествие
Отрицание — большая часть созависимости.
Вот почему простая способность распознать это в себе и увидеть в этом проблему, влияющую на ваши отношения, является большим шагом на пути к исцелению от нее.
В конце концов, мы не можем изменить то, чего даже не видим.
Возможно, вы не создали эти модели созависимости, но вы единственный, кто может их исцелить.
Вы сделали смелый шаг, признав, что никто другой не может сделать за вас тяжелую работу. И вы готовы и готовы принять вызов.
Никогда не недооценивайте силу самоответственности как важнейшей отправной точки для всех самоизменений.
2) Вы можете похвалить себя, а не только критиковать
У всех нас в голове есть негативный голосок, который иногда может говорить нам откровенные гадости.
Но теперь вы это знаете. И это облегчает вам больше не отождествлять себя с каждой вещью, которую говорит вам голос, или верить в нее.
Более того, вы пытаетесь противостоять его жестокости, говоря себе добрые вещи.
Вы знаете, что лучший способ бороться с чем-либо — это любовь. И это верно и для вашей созависимости.
Итак, вы пытаетесь осыпать себя как можно большей любовью. И это означает то, как вы говорите с собой и о себе.
3) Вы сосредоточены на своем прогрессе, а не на том, как далеко вам осталось идти
Несмотря на то, что это сложно, вы все еще не сдались. И вы знаете, что это может занять время, но вы добьетесь своего.
Вместо того, чтобы корить себя за то, как далеко вам, возможно, осталось идти, вы напоминаете себе, что делаете все возможное, и этого достаточно.
Прогресс гораздо важнее, чем совершенство.
И когда вы начинаете освобождаться от невозможного стандарта совершенства (подробнее об этом позже!) вы можете сосредоточиться на прилагаемых усилиях, а не зацикливаться на результате.
4) Вы больше обращаетесь к себе за подтверждением
Вы больше не ожидаете, что ваши отношения ворвутся и сделают все лучше в жизни. Вместо этого вы учитесь успокаивать себя и самооценку как основной источник вашей самооценки.
Правда в том, что все мы время от времени проявляем определенное созависимое поведение. Как общество, мы можем уделять слишком много внимания нашим отношениям, чтобы заставить нас чувствовать себя определенным образом.
Но все рушится, потому что всякий раз, когда мы пытаемся возложить на кого—то ответственность за нашу собственную самореализацию, счастье и любовь, это никогда не заканчивается хорошо.
Нам всем нужно научиться заботиться о себе, чтобы удовлетворять свои основные потребности, прежде чем мы сможем иметь здоровые отношения.
Это вдохновляющее послание, которому учит всемирно известный шаман Руда Янде. И в этом так много смысла.
В своем бесплатном видео он рассказывает множество домашних истин о том, почему так много наших отношений в конечном итоге идут не так.
И предупреждение о спойлере, это во многом связано с тем фактом, что мы в конечном итоге пытаемся изменить наших партнеров или измениться для них.
Мы попадаем в эти созависимые ловушки, которые побуждают нас искать кого-то, кто “дополняет” нас.
5) Вы учитесь заботиться о себе
Будь то эмоционально, физически или ментально.
Но вы становитесь лучше в том, чтобы направлять часть той заботы и любви, которые вы можете щедро дарить другим, и на себя.
Это возможно теперь, когда вы узнали, что ваш главный источник подтверждения должен исходить изнутри.
И вот вы открываете для себя инструменты ухода за собой.
6) Вы не основываете свою самооценку на внешних показателях
Опять же, когда вы начинаете понимать, что проверка является внутренним, а не внешним процессом, вы больше не отчаянно ищете внешние ориентиры, чтобы доказать свою ценность.
Вы начали видеть, что ваша красота не лежит вне вас, она исходит изнутри.
Таким образом, вы ослабляете свою хватку в погоне за социальным статусом, достижениями, богатством, статусом отношений или физической привлекательностью как своего рода доказательство своей ценности.
7) Вы сосредотачиваетесь на исправлении себя, а не на исправлении других
Желание быть спасителем — распространенная проблема в созависимых отношениях.
Вы получаете толчок от ощущения себя полезным, нужным или даже “необходимым” для кого-то другого.
Кроме того, гораздо легче сосредоточиться на исправлении кого-то другого, чем долго и пристально смотреть в зеркало на то, чего не хватает в нашей собственной жизни.
Но вы отказываетесь от этого стремления спасти кого-то еще.
Вы больше не пытаетесь отчаянно защитить других от последствий их действий.
Вы сосредотачиваетесь на том, где это должно быть — на себе.
8) Вы не пытаетесь взять на себя ответственность за других людей
Вы не только больше не чувствуете необходимости исправлять других, но и можете начать видеть, когда и где вы можете брать на себя ответственность за других.
Будь то то, что они чувствуют, или выбор, который они делают, и то, что они делают.
Вы повторяете про себя эту мудрую мантру:
Единственный человек, которого я могу контролировать, — это я сам. Я не несу ответственности за то, что чувствуют, думают и делают другие.
9) Вы постепенно начинаете чувствовать себя более комфортно, ощущая свои чувства
Неудобные и болезненные чувства никогда не будут приятными.
Понятно, что мы можем хотеть избегать их, и заманчиво попытаться сделать это, проецируя или прячась от них.
Но в рамках вашего исцеляющего пути от созависимости вы, вероятно, заметите, что вам намного лучше удается противостоять этим сильно заряженным эмоциям и справляться с ними.
Они становятся более терпимыми к вам.
10) Вы отпускаете перфекционизм
Нормально совершать ошибки и быть человеком. Невозможно всегда быть правым или вести себя идеально.
И вы медленно, но верно освобождаете себя от бремени ожидания этого.
Когда вы это делаете, это снимает тяжесть с вашей груди, поскольку вы начинаете верить, что вам не обязательно быть совершенным, это нормально быть тем, кто вы есть.
Вы по-прежнему достойны любви и привязанности, несмотря на неизбежность того, что вы ущербный человек (как и все мы).
11) Вы узнаете, как ценно прощать себя
Освобождение от перфекционизма как части вашего исцеляющего пути от созависимости может идти рука об руку с этим следующим признаком:
Учитесь прощать себя.
Конечно, на самом деле прощать нечего. Но это не то, что мы чувствуем.
Поскольку мы постоянно наказываем себя за любые предполагаемые ошибки или недостатки, мы начинаем накапливать чувство вины и стыда.
Умение прощать себя за любые ошибки, которые вы совершаете, помогает вам двигаться вперед.
12) Вы можете принять помощь и поддержку
По мере того, как вы постепенно учитесь освобождаться от невозможных стандартов совершенства и прощаете, что вы простой смертный, а не супергерой, это позволяет случиться с вами чему-то еще.
Вы больше не чувствуете необходимости делать все это самостоятельно.
Вы можете сказать «да», пожалуйста, на получение поддержки. Вы можете принимать помощь от других, не рассматривая ее как неудачу или бремя для них.
13) Теперь у вас есть гораздо лучшее представление о том, кто вы и что для вас важно
Возможно, величайшее и самое важное приключение, которое мы можем предпринять в жизни, — это по-настоящему узнать самих себя.
Когда вы приступите к своему исцелению от созависимости, вы станете гораздо ближе и ближе к тому, что движет вами.
Как следствие, вы начинаете лучше понимать, что для вас важнее, чем для других людей.
Возможно, вы начнете чувствовать, что лучше понимаете, что вам нравится, а что нет, ваши потребности, ваши страхи, ваши цели и ваши собственные приоритеты.
14) Вы меньше реагируете на то, что говорят и делают другие
В результате того, что вы не стремитесь к самоуважению или самоутверждению вне себя, вы начинаете чувствовать себя менее активными со стороны других людей.
Это не значит, что люди никогда не доберутся до вас. Конечно, мы все люди, и нам обязательно причинят боль наши чувства.
Но дело скорее в том, что вы принимаете вещи намного менее близко к сердцу, чем раньше.
Чем больше вы учитесь ценить свои собственные мысли и чувства, тем меньше вы сосредотачиваетесь на других людях.
Все равно неприятно, если вы кому-то не нравитесь или по какой-то причине кажетесь сердитым на вас.
Но вы можете рассматривать это в перспективе как большее отражение их, а не себя.
15) Вы больше не отчаянно пытаетесь угодить людям любой ценой
Вы не чувствуете себя обязанным людям так же, как раньше.
Возможно, вы начнете понимать, что не обязаны объяснять им, что вы решаете делать или не делать, говорить или не говорить.
Вы учитесь говорить “нет” ради собственного благополучия.
16) Вы учитесь устанавливать и поддерживать важные границы
Границы — это то, с чем многие из нас борются, поэтому понятно, что созависимые типы находят их еще более сложными.
Но со временем вы можете начать замечать, что у вас гораздо более четкое представление о своих собственных границах.
И вы чувствуете себя сильнее и увереннее, высказываясь и проводя черту на песке, когда кто-то пытается их пересечь.
17) Вы лучше говорите о своих потребностях
Вы пробно находите свой собственный голос.
Возможно, вы даже начали чувствовать, что имеете право на то, чтобы это было услышано, так же, как и все остальные.
И по мере того, как вы это делаете, вы можете начать слышать, как вы говорите о том, что вам нужно и чего вы хотите от других.
18) Вы можете определить жестокое обращение таким, какое оно есть на самом деле
Когда мы застряли в созависимости, мы можем невольно принять оскорбительное или неприемлемое поведение, потому что мы даже не рассматриваем его как таковое.
Мы усваиваем и виним себя. Или мы думаем, что это то, чего мы заслуживаем, или то, с чем нам нужно мириться в качестве цены за чью-то любовь или внимание.
Но когда вы начинаете залечивать эти внутренние раны и своего внутреннего ребенка, внезапно для вас становятся более очевидными газовое освещение, эмоциональные манипуляции, словесное и физическое насилие, когда вы это видите.
19) Токсичные и нездоровые отношения тают
Подобное имеет тенденцию притягивать подобное. Мы можем попасть в негативные отношения, когда видим в ком-то шанс проявить наши собственные нездоровые или токсичные убеждения о себе.
Ваша неуверенность больше не ищет чужих нездоровых привычек как средства самореализации.
И поэтому вы избегаете этих драматичных или неуравновешенных отношений.
Возможно, вы сознательно вырезали их, или просто, когда вы чувствуете себя сильнее в себе, они легко уходят из вашей жизни.
Когда вы исцеляетесь, они вам больше не нужны. И поэтому они просто тают.
20) Вы более сознательно относитесь к новым отношениям
Вы применяете на практике все, что узнали о себе и любви к себе.
Вместо того, чтобы продолжать совершать те же ошибки, вы делаете более осознанный выбор.
Это не значит, что вы всегда все делаете правильно, но вам легче исправлять себя, не идя по тому же катастрофическому проторенному пути.
И это означает, что вместо того, чтобы слепо бросаться в неправильные романы или связи, вы делаете это медленно. Это более обдуманный шаг.
В заключение: восстановление от созависимости происходит поэтапно, а не в одночасье
В качестве последней мысли я хочу отметить, что эти признаки исцеления от созависимости не обязательно линейны.
Они могут приходить и уходить, а иногда вы будете испытывать некоторые из них сразу. Или один признак может привести к другому.
Если вы чувствуете, что далеки от многих из этих признаков, не волнуйтесь. Это совершенно нормально.
Самые важные шаги на пути к исцелению от созависимости — просто начать и продолжать идти.